понеделник, 15 декември 2014 г.

Той: Какво би взела със себе си на един самотен остров?
Аз: Книгите си.
Той: Но... те са хиляди!
Аз: Нищо... може и само любимите.
Той: Но... те са стотици!
Аз: Дааа и ще ги препрочитам!
Той: А мен?
Аз: Теб?
Той: Аз къде се вписвам?
Аз: Въпросът ти беше "какво", а не "кого"..

Студено ми е. От няколко дни. Уж, все съм на топло, облечена съм добре, а студът сякаш ме пронизва. 
Мечтая си за истинска зима - със сняг на парцали, огромни снежни човеци,.. снежни усмивки.

Той: Къде искаш да отидем довечера?
Аз: Париж.
Той: Тръгваме.
Аз: Фукльо!
Той: Неее! Реалист.

И камината не топли. Свещите не греят с онзи ярък пламък, а сякаш са замръзнали. Чаят ми горчи, а никога не съм го пиела със захар. Лимонът има странен вкус.
Искам да ми донесат малинов чай - като вчерашния. Хммм. "Че, ние никога не сме имали такъв чай!" На друга планета ли съм била? Или... в най-добрия случай - на друго място?
Не мога да усетя зимата. Студът няма нищо общо... 
Allegrialis

Photo: Pinterest





понеделник, 10 ноември 2014 г.

Там,
 където няма свобода -
 там винаги има лъжа.
Красива - приличаща на истина.
И не можеш да я спестиш. И не я спестяваш. Дори, ако трябва...
За съжаление.
А доверието?
Една
малка
капчица -
все още останало.
A умът
се присмива...
Allegrialis

Photo: Pinterest

Навярно най-добрият събеседник в света е онзи, който насърчава другите да говорят.
Джон Стайнбек

четвъртък, 30 октомври 2014 г.

Не разбирам хората, които се стремят на всяка цена да се харесват на всички.
Това освен, че е невъзможно, не е нормално. Всеки човек е различен - не откривам топлата вода. Защо, просто не приемем, че вкусовете, претенциите за красиво са нещо съвсем индивидуално.
 Има нещо нередно, когато си харесван от голям кръг от хора... или просто, си заровил главата в пясъка и не усещаш различното от твоето мнение?
Защо толкова е дразнещо критичното мнение? Защо всички искат непременно да бъдат одобрявани, да бъде харесван стилът им, начинът на общуване?... Е, всички не можем да сме харесвани.
Харесва ми да предизвиквам неодобрение - по повод мое критично мнение относно липсата на елементарна култура, грамотност.
 Обичам да провокирам.
 Не приемам  комплименти, особено от хора, които не ме познават добре. Не приемам хвалби.
 Обожавам хора, които смеят да ми кажат : "Не си права!", "Не харесвам у теб...... " - искрена съм!  Колко са хората, които го правят? Един... двама.  


сряда, 29 октомври 2014 г.

Какво е любовта?
Не знам.
 Наистина.
 Има толкова много определения за любовта...
 А аз... не мога да дам такова. Мога да кажа, какво е за мен приятелството - онова, истинското. Голямото, човешко, реално приятелство, изпълнено с взаимно доверие и обич. Невероятни чувства, щастливи моменти, малки мигове на тъга, понякога и сълзи, разочарование,  но изпълващи истински душата. И когато, той, най-добрият ти приятел е далеч от теб, там - през девет планини в десета, там - някъде, на друг континент, на повърхността изплуват спомените, тъгата и надеждата, че някой ден отново ще бъдете заедно. Припомняш си всичко - и добро и не дотам... Но, винаги с усмивка, с онези щастливи пламъчета в очите, които издайнически се появяват всеки път, когато чуеш звън на телефон или просто си спомниш за него.
Приятелството е велико човешко преживяване! Не признава граници, раздели, езици...
Много ми липсваш, Драконе...
Allegrialis
2012, ноември

Photo: Pinterest

понеделник, 27 октомври 2014 г.

Inspiration & mood

Казват, че животът е непрекъсната борба. Човек не трябва да се примирява, а непрекъснато да се бори.  Това са просто красиви думи. Сигурна съм, че много хора, ще се съгласят с мен, че има неща, с които не можеш да се бориш. Тяхното съществуване не зависи от желанието ти да ги няма. С някои неща  не можеш да се пребориш. С времето се примиряваш и дори живееш с тях. Нека някой да ме опровергае...

Всичко свършва... когато предадеш и те предадат!

вторник, 7 октомври 2014 г.

Отново се връщам към думите си за онази невидима сила.
 Много хора не вярват, че е възможно да се случва. Всичко обясняват със съдбата. Скептични са. Повечето искат да вярват, че тя - невидимата сила, защитницата на онеправданите, онази, раздаваща така желаното правосъдие, или може би - възмездие, или... кой знае, отмъстителката рано или късно поставя нещата на мястото им. Вместо нас. Дали сме засегнати, изоставени, обидени, разочаровани, всички искаме (или - не искаме?) онова нещо, невидимото да бди над нас и след всяко житейско премеждие, през което сме преминали да даде урок на отсрещната страна.

Замисляли ли сте се, колко от нас са пожелавали на другите да си получат заслуженото? Все така го искаме - рано или късно. Лицемерните отричат и казват, че никого не мразят. В същото време, все изричат думи, като тежки клетви - има един отгоре, има една невидима сила, която вижда всичко и когато му дойде времето, всеки си получава заслуженото. Ако си излъгал някого и другият се е почувствал обиден, ако лъжата ти е била непростима, а другият мислещ себе си за благороден - ти праща невидимият или невидимата сила вместо него да си отмъсти?  Буквално. Или наум... в себе си, неизричайки тежки думи на глас, ти отрежда място извън битието... Добър човек ли е? Иска му се да е добър и оценяван в очите на другите. А точно той, като човек, замислял ли се е дали не е изричал лъжи?  Или спотайвайки се лицемерно в собствената си черупка оправдава действията и постъпките си?

 Отвращавам се от хора, които са двулични, неискрени, надменни и подценяват интелигентността на другите. Такива хора, когато биват отблъснати, търсят винаги причините извън себе си. И не само... Във всяка житейска ситуация на неуспех и лично разочарование. Винаги другите са виновни и търсят невидимият си съюзник - невидимата сила, защото са страхливи. Пожелават лошото, призовават отмъстително, задушавайки се в собствената си злоба.

Възможно е, да има такава сила, която отразявайки нашите постъпки, действия спрямо другите да ни връща същото. Нима има някой, който се съмнява в кръговрата на живота? 
Хората казват - каквото пожелаваш на другите хора - да ти се връща стократно.

 А аз, вярвам, че мястото ни във вселената е избрано. То е до нашите мечти. И ако с душите си докосваме доброто и съумяваме да извадим онези невидими човешки частици на най-нежните чувства и желания - умеем да обичаме! Искам доброто да се случва въпреки нас и  въпреки другите!
Allegrialis
Photo: Asian stars/ Сочетания

петък, 3 октомври 2014 г.

Настроение

Винаги съм вярвала, че в живота няма нищо случайно. Нещата се случват и рано, или късно всичко си идва на мястото. Не понасям хора, които се оплакват от живота. Той е такъв, какъвто си го направиш. Зависи единствено от твоята воля и желание.
Животът е прекрасен, и ако не успяваме да се насладим на ония прекрасни моменти, които ни се случват, ако не можем да се абстрахираме от лошото, абсурдното, злобата и лицемерието, ако се оставяме на течението да ни носи -  вината е наша. 
Срещите с различни  хора винаги носят и оставят отпечатък в живота ни. Едни от тях остават в него - като приятели, други . познати, с трети - поемаме по различни пътища. 
Не вярвам на хората, които казват, че животът за тях е скапан, че е низ от случайности и зависят от нечия добра воля, че мечтите им не се случват, защото съдбата, видите ли е решила така. Съдбата - това сме ние - мислещи, борещи се с всичко, което застава на пътя ни, включително и "демоните" в нас. И ако някой ми каже, че няма такива, просто ще се изсмея. Защото никой не ти е по-голям враг от самия себе си. 
Вярвам в себе си, искам да вярвам силно и на хората до мен. В моят живот няма място за мрънкащи хора, вайкащи се, за слаби и нерешителни, които виждат причините за неуспехите си само и единствено в другите хора. Понякога вземаме трудни решения... но, в името на собствените ни цели, успехи... а защо не и щастие - това се случва. Бих искала и си пожелавам най-невероятното и невъзможното, почти абсурдното - човекът, към когото в частност адресирам думите си да успее да пребори себе си и натръшка в ъгъла онези черти от характера си, които му пречат да види по-далеч от себе си. Това не е желание да променям другите... Това е пожелание към човек, който има щастието да се похвали и приема за успял , има волята, но желанието е скрито някъде из ония тъмни кътчета на душата му, и не успява да го наложи.
 И все пак - няма нищо трайно, затова единственото и най-важното е да не спираме да искаме от себе си и другите - да даваме добро, да обичаме, да мечтаем и да се борим непрекъснато!

петък, 19 септември 2014 г.

Настроение

Има някаква сила, която поставя нещата на местата им рано, или късно. Важното е да вярваш, че твоето място е до твоите мечти, пък кой, каквото пожелава на другите - му се връща.
Затова - нека да е само добро!

Парите и властта не означават, че струваш нещо!

четвъртък, 18 септември 2014 г.

сряда, 17 септември 2014 г.

Наводнения

Сигурно на много хора се е случвало - да те наводни съсед "отгоре".
Не се оплаквам.
Не се хваля.
Споделям.
След поредното "наводнение" на един мой обект със стока и поредната смяна на спукана тръба /разходите за моя сметка/ в банята, в жилище, собственост на бабка, още преди година, реших - правя цялостен ремонт на на банята/отново за моя сметка, естествено/. Бабата - собственичка - изоставена от близки, едва-едва живуркаща с пенсията си подобаващо ми се отблагодари. Оказа се, че има защо. Цялата ВиК инсталация приличаше на решетка. Спасих се от бъдещи наводнения. Та, бабата ми донесе от благодарност... баклава. Много вкусна, с много орехи, с много сироп и ухаеща невероятно на .. лимон, чийто аромат обожавам.
Днес.
След една година.
Отново се случи.
След спиране на водата за час, бабата забравила кранчето отворено и... отишла на пазар. А водата се лее...
Какво да ремонтирам, се питам? Главата на бабата? Тя е възрастна женица, "превзета" от склерозата, забравя.. А, нали и аз ще остарея?
А ми се яде баклава. От нейната - с мноооого орехи, много сироп и ухаеща на лимон.
Но, се питам още нещо - дали не готви на газ? Ама и на ток да е.... все тая.
Дали пък да не и носим храна?

петък, 12 септември 2014 г.

неделя, 7 септември 2014 г.

Inspiration & mood

Есента е моят любим сезон.
Тихо вали есенен дъждец. Дърветата смълчани от капките дъжд свеждат кротко все още зелени листа. Тук-там вече виждам оранжеви, тъмно жълти... Много са красиви. Ухае невероятно. Обичам есенният въздух - на пожълтели окапали листа, на печени чушки, на борови клонки.
 Есента е красота в жълто-червено и малко зелено.
Есента е плодородие.
Есента е тиха обич!

петък, 5 септември 2014 г.

Inspiration & mood

Луната спи...
А утрото е толкова далече.
Красива самота сред морското вълшебство.


сряда, 3 септември 2014 г.

Тихо е,

а есенни са пеперудите
подарили любовта
на хладния вятър
тя закачливо се е заиграла
с красиво обагрените листа
окапали от мъдростта ми
и отново е тихо.

Силвия Топурска


Настроение

Открадната самота...

петък, 29 август 2014 г.

събота, 16 август 2014 г.

Inspiration & mood

Всекидневното, работно-стилното е добро облекло, но е скучно до безумие. Отегчавам се от еднообразието, от еднотипното, от еднаквото.
И ... затова понякога обичам да се обличам шантаво - според някои познати. Но, има нещо толкова провокиращо - към мен самата, понякога и към другите. Да се видя като стихия, като лудория, с джобове на полата до петите, с висящи краища разнищена коприна - рокля, пелерина на триъгълници ... или усукан и два различни шала вместо колан и падащи краища, и още куп идеи, които ми хрумват... и да ми е готино... Да виждам учудени очи, някои смеещи се, други укоряващи, трети, уж опитващи се да бъдат равнодушни - не успяват да отклонят поглед и остават странно замислени. Има някаква магия в различното. Привлича ме разнообразието на моделите, багрите...  Какви прищевки?
Магия, мечта, вдъхновение, очарование и настроение!
И колко е прав Ив Сен Лоран -
" Трудно е да се предложат на хората като единствена перспектива работни дрехи за живот, изпълнен с труд. Естествено, трябва да се държи сметка и за това. Аз също платих дан на реалността - всичко, което съм правил досега, са приспособени, сериозни, отговорни дрехи. Но, това не стига. Човек има нужда от веселие, от хумор. От реванш. Модата трябва да бъде и празник, да помага на хората да играят, да се променят. Да компенсират поне малко този ужасен, сив, жесток свят, в който са принудени да живеят. Трябва да облечем и техните мечти, блянове, прищевки".
Снимката е от Седмица на модата в Ню Йорк 

Inspiration & mood

Да видиш себе си отстрани е толкова трудно, колкото да погледнеш назад без да се обръщаш.
Хенри Дейвид Торо 

неделя, 10 август 2014 г.

Ако някога

Ако някога те срещна -
 бих потънала в очите ти.
В моето любимо синьо.
А сега?
Бих ти нарисувала
мълчание.


събота, 9 август 2014 г.

Inspiration & mood

Променете мисленето си и ще промените своя свят.
Норман Винсънт Пийл

Inspiration & mood

Кой си ти, че да ми казваш, че ревността е напълно нормално човешко чувство?
Ревността не е естествено човешко чувство.
За мен... е болестно състояние и човек, способен да изпитва такова чувство към друг - трябва да се лекува. Да лекува душата си. Да се научи на доверие. И... да обича.
Кое е това усещане, което ти дава правото да наричаш душата ми осакатена? И как разбра, че душата ми не е познала усещането да обичам някого толкова силно, че да искам той да е само мой?
Ревността е най-големият човешки недостатък. Най-големият враг на приятелството, на любовта.
Ревността е низост, тя е егоистично чувство. Да искаш да притежаваш един човек като вещ, да ограничаваш свободата му, да навлизаш в личното му пространство... това любов ли е?
Ревността е пагубно и погубващо чувство. Тя е отрова за чистата душа.  Една от най-големите човешки слабости, която прави уязвима и слаба човешката душа.
Любовта  е доверие.
Любовта е искрена и чиста тогава, когато човек вярва безусловно на другия.
Вярвам, че има такива човешки взаимоотношения - без ревност, основани на доверие и обич.
Allegrialis

Photo: Pinterest

Inspiration & mood

Ненамесата в събитията е като обещание да не плуваш. Абсолютно никога не го нарушаваш, освен ако не се озовеш във водата.
Тери Пратчет
Ние сме такива, каквито са мечтите ни.

петък, 8 август 2014 г.

Inspiration & mood

Знам, че мога да ти вярвам.
Дори и да отивах в шибания ад, бих желал само един човек в този проклет свят да е с мен.
What dreams may come 

четвъртък, 7 август 2014 г.

сряда, 6 август 2014 г.

Inspiration & mood

Помнете, че нито едно човешко състояние не е постоянно.
Тогава няма да се радвате прекалено на късмета и няма да тъжите прекалено заради нещастието.
Сократ

НАСТРОЕНИЕ

Всеки път, когато се чувстваш самотен и душата ти страда безмълвно
отвори своя дом и почувствай полъха на диханието ми.
Не страдай повече, усещай ритъма на чувствата ми
и пожелай си нежно и вълшебно сутрешно събуждане.

Понякога съм трудна за намиране.
Невидима съм. Никого не чувам.
И сякаш съм във нищото зазидана.
Във сънища най-лесно се изгубвам.
...
Понякога съм трудна за сънуване.
Безсъница да бъда пo обичам.
Тогава съм най-лесна за тъгуване.
И страшно заприличвам на кокиче.

Понякога съм лесно разпиляема.
Тогава не обичам ветровете.
Нецяла съм след всяко оцеляване.
От бурите заяквали крилете.

Понякога съм трудна за прегръщане.
Броя си страховете и бодлите.
И късно е за всякакво завръщане -
обратните посоки са изтрити.

Понякога съм лесна за отричане.
Тогава съм от вятър и прозирам.
А името ми е Ужасно Ничия.
И просто знам - на никого не липсвам.

автор Селвер

вторник, 5 август 2014 г.

Времето беше чудесно.
Тя се чудеше до последно, дали да се запише за екскурзията. Колебанието и идваше от евентуалното присъствие на онези нищожества – уж най-добрата и (вече бивша) приятелка и съученичка и той – неосъщественият кандидат за гадже. Ама, че определение! Екскурзията беше награда за двата класа 10-ти и 11-ти, а и случайно двете класни ръководителки бяха и приятелки.
И не и се искаше да ги вижда онези двамата, след историята на Пампорово. Оказаха се чиста проба предатели.
Сподели с родителите си за нежеланието си да отиде на екскурзията, след като класната и навъртя сумати телефонни разговори с майка и – защо, та защо няма да дойде... И както винаги, двамата оставиха решението в нейните ръце.
Димова – класната и каза, че ще и пази мястото и в последния момент, ако реши – да заповяда. Така се и случи. Реши го спонтанно, вечерта. Набързо си стегна багажа, без излишни вещи.
Ето ги във влака. Излезе в коридора пред купето и отвори прозореца. Вятърът рошеше дългите и, свободно пуснати коси, притваряше очи и примижаваше от удоволствие. Пътят минаваше през борове и въздухът ухаеше свежо на шишарки, дървета, треви, цветя. Чудесно се чувстваше. Съучниците и си разказваха разни случки от други екскурзии, в купето беше шумно. С нетърпение очакваше да спре влака. Не обичаше да пътува с влак. Предпочиташе автомобилите, в краен случай – като този – на екскурзия – с автобус, но кой знае защо, бяха решили да пътуват с влак. Мразеше миризмата на това специфично машинно масло, което сякаш се врязваше в порите на лицето и и странно го омазняваше. Нищо подобно всъщност не се случваше. Просто, това беше усещането и. Почти всеки петък пътуваше от малкия град до големия с влак – прибираше се при родителите си. А в неделя – обратно. Понякога баща и идваше с колата, рядко изпращаше шофьора си, и изминаваше ония тридесет – четиридесет километра в спокойно блаженство. Живееше при баба се и дядо си. Тя така избра. Беше приета в езиковата в родния град, но направи всичко възможно майка и да ползва връзките си, за да я преместят в града на старците. Обичаше ги. Обожаваше спокойствието, обстановката в малкото градче, красивия център, съучениците си. Родителите и с техния бизнес и заетост никога не намираха време за нея. Понякога със седмици не я виждаха. Тя свикна още от съвсем малка и се чувстваше като в роден дом в дома на баба си.
И ето, че влакът спря. Малко, красиво, китно балканско градче, съхранило традиции и култура. Обожаваше тези селища, запазили старинното, историята и културата на няколко поколения. Можеше с часове да се скита по тихите им улички. Сякаш виждаше повече усмихнати хора, по-лъчисти, по-добронамерени. Улавяше топлината, искряща от душите им. Обичаше да докосва дърветата, и онези невероятно красиви храсти – чимшири. Долавяше аромат на старо, на чисто.
 Настаниха се в хотела.  След малка почивка тръгнаха към манастира. Притихнал и сгушен в дървета, а рекичката с буйни води. Красиво. Чувстваше се опиянена, сякаш попаднала в друг свят. Пристъпваше бавно по каменните плочи, внимаваше къде стъпва – тук там имаше тревичка и от онези красиви пълзящи цветя – червени, розови, бяли.
Влезе в манастира и тръгна към чешмата. С нея беше една от съученичките и. Добро момиче, понякога излизаха заедно. Не бяха много близки, но си споделяха, понякога учеха заедно. Извади от чантата си малкото половин литрово термосче, в което имаше чай ( с онази билка, която пиеше за гърлото). Изля чая, наля термосчето с вода, напълни чашката и отпи. Водата беше студена, но тя по навик  я предъвка. Предъвкваше и чая – така и беше казал билкарят, при когото я заведе баба и, след онзи преглед, при който се установи, че има образувание на гласните струни. Насрочиха и операция. Баба и взе нещата в свои ръце. Разпита познати, посъветва се с родителите и и решиха – ще отидат при билкар, да пробват и нетрадиционна медицина. А лекарите ги убеждаваха, че няма нищо опасно, операцията ще бъде рутинна, още повече, че пробите показаха, че материалът не е злокачествен. Две седмици вече пиеше от чая. Никакъв резултат. Сега реши да го изхвърли. Беше дисциплинирана и стриктно спазваше всичко, каквото искаха от нея, но тук, спонтанно реши, че иска да пие само планинска вода.
Изведнъж се закашля. Сякаш се задавяше. Усети топлина по лицето си, а в същото време, съученичката и я потупваше с леки движения по гърба. Сякаш нещо я дращеше в гърлото. Не можеше да издаде звук. Задавяше се... и тогава се случи нещо неочаквано. В устата си усети гъста слюнка. Извади салфетка от чантата. Салфетката почервеня от кръв, но в центъра на петното имаше едно кръгло месесто топче. Сякаш и олекна. Вдигна отново чашата към устата си, изплакна я.  Нямаше и следа от кръв. Много странно. Не изпитваше болка, само имаше чувството, че нещо се е откъснало от нея, и усещаше лекота. Присъединиха се към останалите и влязоха в църквата.
Какво се случи, Господи? Питаше се... Не беше вярваща. Така беше възпитана. Купи си свещичка и я запали.
.........................................................

След една седмица при изследвания се установи, че операция не е необходима и същата беше отменена. Лекарите бяха изумени.  Родителите и – щастливи, а баба и дядо и – готови да „позлатят” билкаря. 

сряда, 30 юли 2014 г.

Човек, ако понякога не може да бъде напълно честен с другите, то винаги трябва да бъде честен към чувствата си.
Иначе... не Ви ли се струва, че бивате изиграни? От себе си. От невъзможността да си искрен напълно до честността - границата е тънка. (Граница- не любима дума!) В стремежа си да се харесваме на другите правим компромиси със собствените си нагласи. Претенциозно е да говорим за принципи. И все пак, някои в този смисъл ги имат. И твърдо са убедени, че ги отстояват. Дали успяват - те си знаят. Аз - не вярвам. Принципите са затова - не се пристъпват и нарушават. Но, завихрени и обладани от егото (Кой няма его? Да вдигне ръка.) единствено от егото ни, чувствата за честност и искреност неоправдано са притъпени...
А искаш другите да те харесват? Няма как да се случи, ако ти самият не го правиш.
Но, ако си искрен, мога да те науча поне да обичаш света!


понеделник, 28 юли 2014 г.

Събуди ме невероятно нежен, но силен аромат на рози.
Вчера ми ги подари една баба, селска баба. Много мила, добричка, и... хмм ухаеща на чубрица, треви и мляко.
Тя е от селото на дядо ми. Почти съседка – живее през яколко къщи до неговата вила. Има си кравичка и кокошки. Боледува от нейните си старчески болести – краката я болят, кръвното и се вдига, и понякога и нося от нейните лекарства. Никога не и взимам пари. Това е толкова дребно. Тя все ми дава разни неща – плодове от градината, домашно мляко, често пъти сирене и  от най-вкусното домашно масло, което някога съм яла. Тя сама го прави. По-ароматно и вкусно е от сметаната, която обожавам.
Последният път, когато идвах така ме зареди, че имам още сирене поне за месец време. Отказах и този път. А тя взе, че ми набра от градината домати и чушки и... прекрасните рози. Тъмночервени, бяли и някакви розово-оранжеви, с много силен аромат.
Получавала съм много рози, но градинските на баба Митка „пребориха” и аромата на любимия Guerlain.
Много се зарадвах. Тръгвайки си, бабата ме попита:
-         А сега ми кажи, като идат избори през есента, за кой да гласувам, баба?
-         Ти какво мислиш? – я питам на свой ред.
-         Миии, той, дядо ти вика...
Прекъсвам я.Знам дядо ми какво и за кого „вика”, познавам добре политическите му пристрастия, и ако други успява, то мен не може да ме спечели за „каузата”. А тя е – непременно да гласувам.
Тръгвам и  казвам:
-         Аз не гласувам, бабо Митке.
Отварям вратата на колата и чувам отново гласът й:
-         Абе, тооо не е моя работа, ама може ли да те питам нещо? Пък ти не се обиждай, де?
Усмихвам се :
-         Нищо, питай!
-         Кога ще видим, момчето ти, мило? Все самичко идваш. Не се сърди на любопитството ми – допълва.
-         Когато се влюбя, бабо!

И... розите ми се усмихнаха.

вторник, 22 юли 2014 г.

Среща с познат-непознат

Среща с познат - непознат

Седмицата преди Великден.
 Излизам рано, прибирам се късно вечер. Много натоварено време. Единствено сутрешният джогинг ме държи в равновесие и имам силите за 12-14 часово натоварване... Но, идват дни, в които ще релаксирам далеч от всичко и всички...
Вторник.
 Почти обед... Нервно поглеждам часовника срещу мен и  с нетърпение човека срещу мен. Най-накрая става и тръгва. Полезен делови разговор, но се проточи повече от необходимото. Мразя да губя излишно време.
 Предстои ми една необикновена среща с познат -  непознат човек.

Много пъти съм се питала, какви са хората, които ползват социалните мрежи единствено и само за запознанства и флирт. Такива – много. Попадала съм на тях само във Фейсбук, където имам регистрация от почти пет години. Никога не съм си представяла, че мога да ползвам виртуалното пространство, за да установявам подобни контакти. За така  наречените специализирани сайтове не ми се и мисли, не мога да говоря от личен опит, а само от разказани истории от приятели и познати. За там, казват, че почти всеки втори твърди, че „съвсем случайно” е там,  има „личен живот и добри социални контакти”, просто му е „любопитно”. Е, да, ама ... стигат до виртуални взаимоотношения, някои от тях се срещат и какво ли още не...
Всеки човек има право на свой избор, начин на поведение във виртуалното пространство.

И така...
 „Запознах” се с него във Фейсбук, точно преди четири години. В една страница. Карахме се като... луди, коментирайки разни публикации.  (Тогава имах време, коментирах разпалено, пращаха ми покани, разприятеляваха ме...) Един ден получих поканата му за приятелство. Оттогава до днес сме виртуални приятели, свързани с много общи интереси – футбол, Формула1, тенис, Стайнбек и Хемингуей, Вивалди и испанска музика, Русия, обществено-политическия живот в страната ни, Европа. Много интересен човек. За първи път се впечатлявах от някого, без дори да съм го виждала.  На вторият месец от „запознанството” ни ме покани на среща. Отказах. По-късно, той ми сподели, че друг отговор не е и очаквал от мен. Дори нещо повече, ако съм приела тогава поканата му, никога нямало да свикне с мисълта, че съм като другите...  Оттогава, никога повече не възобнови поканата си за среща. Комуникирахме основно във Фейсбук, или на личната ми поща. Много често, особено през последните години ми пишеше, писмо след писмо, разказваше ми за себе си. Интересуваше се за здравето ми, за мои неща. Понякога със седмици не му отговарях. Не нарочно. Бях заета и не отварях Фейсбук.
Когато му писах, че ще закрия профилът си, защото не ми е интересно и си губя времето, той ми каза, че е разочарован от мен. Направих го. Отсъствах от България с месеци. Получавах на пощата си неговите дълги писма. Отговарях с две- три изречения. След завръщането ми в България открих нов профил. Онзи беше изгубен безвъзвратно. С него и хиляди контакти, за някои от които съжалявам. Все време не ми достига  да ги издиря, но за моя радост, някои сами ме откриваха. Имах един приятел, вицепрезидент на Фондация за инвалиди от Испания, комуникирахме често, коментирахме Барса и футболистите, някои от които, той лично познаваше. Със съжаление, преди седмици разбрах, че е починал... Много ми липсва...
И не само той. Но, човек понася последствията от грешките, които прави.

Седмицата преди Великден е.
Събота.
 Случи се нещо невероятно.  Връщайки се от един семинар в София, най-добрият ми приятел ми каза, че се е запознал с един невероятен човек. Започна да ми разказва за него, за разговорите им. Описа ми го като невероятен оптимист, пробивен, с чувство за хумор. Каза ми името му. Помолих да ми го опише визуално.  Да, това беше моят виртуален приятел. Двамата си бяха разменили телефони, скайп. Уреждаха си и някаква среща във Варна. Андрей покани и мен. Не можех да се възползвам от поканата – предстояха ми куп задачи, още и несвършена работа, а предстояха продължителни почивни дни, в които всичко щеше да замре... и народът да се отдаде на ядене и пиене...
Комуникирайки с виртуалния ми приятел не споделих с него, че имаме общ познат. Реших да го изненадам. Писах му, че искам да се запозная с него и го поканих в Пловдив. Беше изненадан. Истински. Улових това по накъсаното съобщение, отговор на моето.

Седмицата преди Великден е...
Вторник.
Остава ми половин час до срещата. Сменям високите обувки с по-ниски – предстои ми обяд в Стария град.
Среща с познат-непознат.  


петък, 23 май 2014 г.

Мечта, която мечтаеш сам е само мечта. Мечта, която мечтаете заедно е реалност.
 Джон Ленън

A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is reality.

John Lennon

понеделник, 24 март 2014 г.

Кой е Лео?


Телефонът звъни. Андрей пита дали всичко е наред... Разбира се, само след половин час ще се видим. Уговаряме къде да се срещнем, за да „прехвърлим” майка му в неговата кола, откъдето те ще продължат за М. Облекчено въздъхвам – няма да отседне в дома ми. Старая се да не го показвам. Не, не съм лицемерна. Просто не искам да обидя Веселина. През изминалите дни съм уморена, разкъсвам се от задачи – мои и ... такива общи с Андрей. Мноооого са дините вече, които нося и под двете мишници и се питам докога ли ще я карам така. Изход и варианти много, въпросът е там, че правя сама изборите си и глася приоритетите си така, че да съм доволна от себе си. Всъщност, откровено казано, искам и другите да са доволни. Е, така се случва понякога, че в стремежа си да угодя – въпреки, че ползите са и мои – защото имаме и общ бизнес, освен моите отговорности към натрапеният  ми от семейството ми – в крайна сметка една по една дините се изтъркалят... и се оказват уж моите важни приоритети., хързулнати по нанадолнището. И все догонвам и се надпреварвам с времето. За сметка на чуждите. И то, когато мога без да отдавам толкова от усилията си, просто да „бера” наготово плодовете... И никой не би ме укорил. Чудя се на кого и какво се опитвам да доказвам. Но, само понякога. И как си мечтая, денонощието да е поне от 36 часа, за да успявам с всичко. Този, на когото все исках да доказвам и все се мъчех да го правя покорявайки си мои набелязани върхове - колко силно и мъжко момиче съм, как умея да се справям сама с много от нещата, как умея да поемам отговорности от малка,, и колко искам  да разчита на качествата ми и това, което ми е дал като възпитание,  – вече го няма... Не мога и да го заместя... зная го. И не, не съм силна.
Питам Веселина дали иска да спрем някъде да се освежи, да пием кафе... Предпочита да продължим.
Отново си мисля за думите на Андрей и уловената от мен тревога в думите му, дали всичко е наред... Опасява се да не съм „ обезкостила „ мама... толкова ми е ясно. Познава ни и двете.
Веселина вади нещо от една от торбите, шуми няколко минути с целофан, дърпа, къса...
Вади някакви сладки и започва да яде, кани и мен. Отказвам. Мисля си, че можеше да попита, дали в колата ми се яде... не й правя забележка. Гладна е сигурно, нека да си хапва. А със сигурост е и уморена. Имам две бутилки с кола, предлагам и - тя с удоволствие приема. Сещам се, че не съм обядвала, а карам от сутринта на кафета и няма да ми е за първи път да вечерям в късните часове. Направо си мечтая за топло мляко с какао и препечена филийка с боровинков конфитюр... А може и парченце шоколад... и някакъв плод... Да, ама кой знае какво има в хладилника ми... Мляко със сигурност има... от два-три дни...  Каквото има – това ще ям. Умората е по-силна от глада ми.
Навлизаме в Пловдив. Минути и ... вече съм сама в колата. Преди да потегля виждам Андрей, че ми прави знак да изляза. Пита ме как съм, как се чувствам... Изглеждала съм уморена. Благодаря му за съчувствието и го казвам с ирония. Той не я долавя... Изведнъж се сещам и го питам – кой е Лео. „Този пък кой е?” на свой ред ме пита и той. Ясноооо, мама нищо не му е казала. Той от две седмици е в С. и П., тя пристигна от Германия... Направо тоя Лео стана някаква мистична фигура. Доколкото разбрах, Лео си стои във Варна в домът им. Явно са го оставили на домашната помощница, защото не си представям баща му да се занимава с любимецът на мама, който и да е той... Сбогуваме се и се уговаряме в петък да се видим в С.. Значи иска и присъствието ми, а не е наложително, защото всичко по проекта е наред, но нали и мама ще е там... После разбирам, че в събота  ще пътуват за Варна. Няма да остават у дома, да не се тревожа с някакви приготовления. И... искрено се надявам, мисля си, да е така, защото знае, че изненади от такъв характер не ми харесват.
------------------

Събота, 09.00 ч.
На закуската разговаряме тримата. След два-три часа потегляме, аз - към дома, те за Варна.  Веселина говори с някого по телефона и пита как се чувства Лео. Разговорът й е към своя край, а аз поглеждам настойчиво Андрей. Той улавя погледа ми и пита майка си, за кого се притеснява.
Не се притеснявала, всичко било наред с Лео. О, ама Андрей не бил запознат с това прекрасно същество.
Любопитството направо ме изгаря... И онази изстрелва „ А аз му нося и една играчка от Германия”. Е, това ме довършва... и... Лео! Лео бил една очарователна, малка, сладка маймунка!  И двамата онемяхме...  Отпивайки кафето си го разлях, и почти задавяйки се, истерично се изкикотих... Такова любопитство... да разбера и накрая... маймунка!

Веселина учудена ме поглежда. Какво ще й обяснявам, че не съм я слушала ли... и кой знае, още колко неща съм пропуснала... 

сряда, 19 март 2014 г.

ЧЕСТИТА ПЪРВА ПРОЛЕТ!




Един час от една моя вечер

Вторник, 18.00 ч.
Тръгваме от аерогарата на път за дома. Делят ни два часа...
Посрещнах Веселина - майката на най-добрия ми приятел. Настанявам я в колата ми заедно с огромните четири куфара и две чанти - торби. Лелее, велико преселение. Кой знае с какво е натъпкала тия куфари?
Пускам си любимия Енрике. Обожавам песните му. След втората песен, Веселина промърморва под нос - " ама, че е сладникав".
Какво пък, мисля си - нормално, не всеки го харесва. Не е и задължително. Ама, че дума... Казвам и любезно, че мога да го сменя с таткото. Онази - "ооо, и той е същата боза". 
Боза, друг път... Слушам и двамата Иглесиас - много нежни, темпераментни, романтични. Но, хората сме различни, нямаме еднакви вкусове, и... слава Богу, че е така. 
Избирам Вангелис. И тук сбърках. Пускам Шопен... ооо, неее.
Направо я питам, какво иска да слуша... Опулена ме гледа... Сякаш съм гадателка и разчитам по погледи нечии музикални вкусове. И какво, че е майка на Андрей? Да не сме обсъждали музикалните предпочитания на майка му... Чаааак сега се сещам, че почти нищо не зная за нея... В смисъл - какво харесва - какъв стил музика слуша, какви филми гледа, какви книги чете...  Зная само, че е адски любопитна и настоятелна в исканията и желанията си, почти нахална и много властна жена. Виждала съм я на събранията ни във фирмата,  и един, всъщност два пъти ни е гостувала в Пловдив.
Мълчим. Мисля си за мои неща. Как ми се иска, вече да съм в леглото с любимата книга... толкова съм уморена.  А през ума ми минава и мисълта за проблема с италианците и доставката, и как ще се справи със ситуацията Миро. Защо не се обажда...
 Изведнъж чувам гласът й... говори ми за някакъв Лео. Мисля си, защо ли ме занимава. Лео това, Лео онова. Лео се качил на рамото й... и така го хранела. Брей, какво пропуснах ... Досрамява ме да питам.  
Поглеждам я крадешком. Не изглежда зле за годините си. Облича се стилно, гримира се умерено и винаги е с изряден маникюр. Не харесвам прическата й... и си мисля, че ако я смени би изглеждала поне с пет-шест години по-млада. С тая "кошница" на главата изглежда дори по-стара от 55 годишна дама. Хммм... пита ме нещо за някаква Таня. Трябва да се вслушвам в думите й, защото ще си помисли, че нарочно, обидена заради музиката я пренебрегвам... Пита ме, дали имам нещо на Таня Боева. Ох, тази пък коя е, за Бога.. Не съм я чувала...
Облещи очи и ме пита - "А за Ивана и Преслава чувала ли си"... Чувала съм и още как, Веселина - не ги понасям тия чалгаджийки... но й казвам, че нямам такава музика... 
Еее, само ако съм знаела и Лео как им се радвал и дори танцувал, представям ли си? Трудно ми е да си представя "нещото" наречено Лео. Дали не е папагалче? Но, пък да танцува...
Кой е Лео?
Някой друг път ще Ви кажа...

понеделник, 10 март 2014 г.


Няма силни жени. Всичко е измислица и плод на болна от амбиции женска фантазия.
Има жени с комплекси, които искат да доминират над мъжкото съсловие, които загърбват естествените си и физиологични преимущества като това да бъдат майки, да изграждат семейство и сигурност на децата си, в името на кариера. Предпочитат свободата си, собственото си его, личното си пространство пред отговорността да бъдат родители и свързани истински с един мъж. Имат си кученца, котенца, папагалчета и други домашни любимци. Отдават се на каузи, искат да изглеждат в очите на обществото повече мъже от самите мъже. В желанието си да доказват силата си, някои от тях изпадат в комични ситуации сблъсквайки се реално с един истински силен мъжки характер. В този случай - бягат като ужилени, защото сблъсъкът на характери разкрива истинската им същност на слаб пол.
Да, аз съм жена. Не се притеснявам да кажа, че съм слаба. Но, имам силен характер. Не подценявам мъжката сила и различният, истински мъжки характер. Успявам и налагам в своя живот истинската ми воля за независимост, свобода именно с признаването на мъжката сила.


четвъртък, 6 март 2014 г.

Още една дъждовна утрин...
Още един дъждовен ден...
Обожавам капките дъжд, стичащи се по прозорците. 

сряда, 5 март 2014 г.

понеделник, 24 февруари 2014 г.

Винаги започвай с това, че човекът е много добър. Всички хора са родени, за да правят добро, но животът ги пречупва ако са слаби, и ги коригира, ако са умни и честно си признават собствените недостатъци.
Не е нормално най-напред да мислиш лошо за човека, а  година или две по-късно да промениш мнението си. Да приемеш, че човек е добър е най-лесното.
Най-лошото е да си жесток до безкомпромисност към другите. Нормално е, човек да дава шанс на себе си, на човекът до себе си, на хората като цяло.
Не е нормално да изповядваш ценности като право на свобода и лично пространство, на честност и доверие, а собствените ти действия и постъпки да се припокриват до авторитарност, ревност и дежурно несъгласие.... Ако уважаваш действията и постъпките, мислите и чувствата на другия до теб, ако проявяваш човешкото желание на вникнеш в тях, да откриеш смисълът и причината, това, което говори и върши ти припокриваш своето и неговото понятие за лична свобода. Не може да цениш другия, а да се колебаеш и да си несигурен...
Пролетно... 




Когато някой направи нещо добро за теб - запиши го върху сърцето си.
И помни го дълго.
Лоша дума или жест, от които те е заболяло - позволи на времето да ги заличи...
Това не е трудно. 
Можем да помним и забравяме. И нека сами избираме кое да помним!

понеделник, 17 февруари 2014 г.

Цветята са любовната поезия на природата за нас.
Бетина фон Арним


четвъртък, 13 февруари 2014 г.

Не можеш да сложиш цена на любовта..
Не можеш да сложиш цена на обичта.
Не можеш на сложиш цена на човешката душа.
Истинската стойност на човека и чувствата му не се
измерва с пари.
Ревността наподобява повече завист, отколкото да е плод на някаква любов. А завистта е дребнав,  пълзящ порок, в повечето случаи неоправдан и безпочвен. Ако има основателен повод за ревност, то тогава е излишно да се говори за любов. Само хората са толкова придирчиви. Пеперудата не пита цветето: "Друг целувал ли те е вече?"... И цветето не пита: "Задиряла ли си друго цвете?".
Хайнрих Хайне
Не причинявай зло. Проявявай състрадание. И недей да злословиш зад гърба на другите - не отправяй наглед дори безобидни нападки. Думите, които излизат от устата ни не изчезват, а постоянно се трупат в безграничното пространство, за да се върнат при нас, когато му дойде времето-
Руми
 

Открих тези мисли в една любима страница днес... Толкова истински.

сряда, 12 февруари 2014 г.

Не се раждаме зли... Злото се възпитава...
Но всеки човек носи в себе си доброто, защото е генетично заложено.

неделя, 9 февруари 2014 г.


Ако искаш да покажеш на някого, че по един или друг начин държиш на него, най-погрешното е да покажеш ревност.
Това е и най-отблъскващото чувство, което би могла да изпита отсрещната страна, защото показва комплексарщина и неувереност. Освен това разколебава.
Ако искаш да отблъснеш някого, съмнявай се в интелигентността му- винаги работи.
Винаги съм се чудила, защо природата е надарила мъжете с чувството за превъзходство и голямо самочувствие пред "слабите" жени.
Голяма част от "силния пол" изпитва непреодолимото желание да "защитава", да "гушка" малките и слаби създания, сякаш се нуждаят от покровител... 
Когато човек е сигурен в себе си, в достойнството и качествата, които притежава, той се държи като с равностоен с другите.

петък, 7 февруари 2014 г.

сряда, 5 февруари 2014 г.

Не е страшно, че грешим.
Страшното е, че повтаряме грешките си.
Оскар Уайлд
Мъжете се влюбват не в нас, а в собствения си образ, който откриват в нашите очи. Може би затова новата позната им е по-интересна. Могат да я удивят, да се представят други, да се обновят. После, щом и тя ги опознае, им става неинтересна и бягат при друга. Всъщност те бягат от себе си.
Блага Димитрова
"Пътуване към себе си"
Един страхотен цитат, определящ мъжете като непрекъснато отегчени търсачи...  Този тип мъже са нищо повече от... колкото и тривиално да звучи- комплексари, които все искат да се доказват, да се показват, да изпъкват... Те са маскирани и се чудя, дали има миг в живота им, когато свалят маските на отегчен мъж...

понеделник, 3 февруари 2014 г.

понеделник, 20 януари 2014 г.

Спомняш ли си, Нощта на музеите, когато се срещнахме за първи път? Тогава ти се влюби в... черното ми наметало. 
Забавляваше ме начинът, по който ме оглеждаше и се чудеше "на къде вървят разнопосочните му краища". Поглеждаше ме в теменужените ми очи и питаше "що за дреха е това?"... и дали са истински красивите ми очи... А аз харесах твоите - сериозни!
После често ти казвах да не съдиш за хората по външният им вид.
А днес ти казвам:
Можеш да си поръчаш пица, вино или цветя за някоя приятелка,... дори от "ония" момичета... Можеш да си поръчаш възхваляваща те статия. Зная, че го можеш!
Но не можеш да си поръчаш любовта ми. Знаеш го, нали?
Защото изгуби приятелството ми.

неделя, 19 януари 2014 г.

Събота, 16:00часа
Изваждах от колата си пакети, чанти, когато чух детски плач. Изправих се и погледнах по посока на плача.Приближаваха жена и дете. Наведох се да взема и последния пакет и чух: " Стига, лигло... стига ми циври! По-добре да не бях те раждала". При  тези думи, сякаш сърцето ми замръзна. Погледах жената и я попитах: "Защо?". Тя ме изгледа и процеди злобно :"К'ва си ти? Ай ся си глей работата! Кат те гледам – лесно ти е!". Оставих всичко обратно в колата и отидох при тях. Детето – момиченце, беше на около 4-5 години, а майката – на моята възраст. Казах и, че съм обикновен човек, но не приемам за нормално да се говори на дете по начин, засягащ достойнството му на човешка личност. Онази ме изгледа с луд поглед, прекъсна ме: "Абе кво ти пука? Детето е мое!". Искаше ми се да приближа детето, да хвана ръчичките му, да го прегърна и целуна, но... не го направих. Очите ми плачеха и... не можех да помръдна. Тръгнаха си.  
Беше слънчево и топло, а в душата ми валеше...
Сега се сещам, че през цялото време избягвах погледа на детето...

събота, 18 януари 2014 г.

Обичам подредеността на мислите и действията ти. Обичам да усещам сигурността, която просто струи от теб.
Толкова ми е липсвало... А винаги съм отричала самотата си пред другите. Но, заблуждавах най-вече себе си.
Моето "благодаря" е за теб- толкова търпелив, толкова истински. 
 Щастлива съм от думите ти -"Ти си моят живот". Зная, че са искрени, че са измъчени...

петък, 17 януари 2014 г.

Обичам магията на светлината й. Нежна... като докосване. Не виждам и дребни искрици, а медено плавно сияние... като сияен млечен път по морската повърхност. Обича да си играе с утихналото море. Понякога отскача нежно с прилива на някоя заблудена вълна.
"Обичам светлината и мисля си, че тя е създание, което проблясва като тайна, усеща, разсъждава и сякаш в нас се вглежда"... не зная на кого принадлежат тези думи, но ги обичам и свързвам с прекрасното лунно очарование.


Ухание на рози...
Събуждам се, но не отварям очи. Наслаждавам се на аромата. Разтърквам очи и ги виждам до леглото. Красивите ми... любими рози и най-прекрасното събуждане. Усещам присъствието ти. Странно, не съм усетила влизането ти, ароматът на прекрасните рози ме събуди. Изпревари те. Протягам ръцете си- да те докосна. Пръстите на ръката ми се губят в твоята. Лицето ми потръпва под нежното погалване... целувка по нослето и отново усещам розовият аромат. Ръцете ти ухаят, попили са уханието.
Откъде по ангелчетата се взеха толкова рано тези рози, се питам. Не ми се говори рано сутрин, знаеш. Толкова ме радва присъствието ти. Не питам нищо.

четвъртък, 9 януари 2014 г.

Ако истината има много страни, то лъжата има много гласове.
Уинстън Чърчил

сряда, 8 януари 2014 г.

Почти изповед

Има такива хора. 
Те са открити и истински, но никога не натрапват чувствата си. Изглеждат почти незабележими. Но, когато се запознаеш с тях, струва ти се, че сякаш се познавате цял живот!
Те не блестят със заучени фрази, не се опитват да те впечатлят. Не изискват, не обещават.
Копнея за тяхното искрено приятелство, защото съм сигурна, че би било за цял живот. Те остават при нас, каквото и да се случи и въпреки всичко. Прощават и обичат. 
Има и други- онези... фалшивите. Когато се появят в живота ти, имаш чувството, че се стараят да ти се доказват ежедневно. Комплиментите им са нескопосани и жалки, понякога се чудиш... всъщност, те наясно ли са със самите себе си, и едва тогава... какво очакват от другите... Стремят се да спечелят вниманието ти, провокират те... имитират искреност. Дават ти да разбереш, че очакват повече от твоето приятелство. И когато имаш нужда от тях... си отиват. Да, те сами си отиват.